اليوم المثالي...

عاوزه احكي النهاردة عن اليوم المثالي الي ممكن الانسان - الي هو انا يعني - يعيشه ويبقي حاسس انه مليان و well contented كدا..
 لخصت اليوم في  نقاط  بسيطه خالص.

1- خلينا نقول ان اليوم بدأ بيرفكت لما صحيت بدري في المعاد الي كنت محدده اصحي فيه.

2-نرلت من البيت. 7ونص قعدت في مكان رايق و زاكرت/قريت ايهما اقرب ,عاوزه ابقي اتكلم قريب عن حوار المذاكره دا بس خلينا في الي حنا فيه. قريت شابتر مرتين :""D

3- كنت لابسه كويس و شاكلي عاجبني, انا عموما مش عندي مشاكل مع شكلي اطلاقا و بس جميل لما تبقي -حاسس- دا وتبقي حاسس انك مرتاح جوا جلدك.

4- لفيت في محل كتب.اه لفيت بس ومشترتش حاجه, ولكن لم ادع عدم قدرتي علي اني اشتري كتاب تعكر عليا صفو اليوم

5- لما رجعت قعدت اتكلم مع ماما وساعدتها, وقشرتلها الفول السوداني وانا بتفرج علي "سمكة التونه العنيده" علي ناشيونال جيو جرافيك.

6-لعبت رياضه, هنجت في النص لان لعبت تمرين مكنتش متعوده عليه :"""D

7- قاومت رغبتي في النوم في نص اليوم و صدق او لا تصدق نجحت.

8- اكلت سلطه قبل الاكل, واكلت قليل.

9- كان يوم جميل عشان مفتحتش فيه تويتر غير اخر النهار. لان مجاش علي بالي افتحه يومها حتي.. ودا برده من الحاجات الي هكتب عنها منفصله في وقت تاني. عشان الموضوع كبير

10-ذاكرت تاني اخر النهار, مش كتير زي ما كنت محدده ولكن النوايا تسند الزير :""D

 11- اني كتبت و بكتب دلوقتي عن اليوم دا,
ومخدتش اريحيه اليوم for granted.


اليوم كان totally perfect
 حرفيا,,عشان كنت مركزه في كل حاجه بعملها و في كل كلمة بقراها ببساطه كان مثالي عشان كان معتمد علي حاجات داخلية .
مش اي حاجه برا, انا بنفسي عملت يوم جميل.

معرفش ,لكن شاغلني اوي الايام دي اني اكون شخص مركز, مركز في حياته ,قلبه في كل خطوه بيعملها,, الموضوع له عوامل كتير يمكن بسبب السوشيال ميديا الي يمكن بتخليني مش مركزه و مشتته اغلب الوقت,و رتم الحياه السريع بيخليني مش علي بعضي كدا. او يمكن المشكله مني. مش عارفه. هبقي احكي بعدين - زي ما قلت فوق-

لكن اليوم دا ورغم بساطته المتناهيه كان اكثر يوم مثالي عشته من فتره,, وخليني احط في الاعتبار برده انه برده .يوم خالي من الالتزامات,  مش ورايا اي التزام بمحاضرات او سكاشن او حتي نزول العياده, بس اتمني اعرف اعمل ايام مثاليه كتير تانيه مختلفه المهام , وابقي شخص ملتزم  وعلوضعه..

والي ايام مثالية قادمة....

عن الحجاب.

مفيش مناسبة معينه عشان اكتب كدا, بس حاسه ان دماغي مليانه كلام و محتاجه اخرجه في مكان ما.

مش عارفة انا بعتبر نفسي محجبه ولا لا رغم اني لابساه بالفعل, و لبسي مش ملفت, بس يمكن هي دي المشكلة اني التقييم بقي خارجي, تقييم الناس للبنت و تقييم البنت لنفسها لدرجه ايمانها بقي بشكلها الخارجي, تتقيم ففقط بناء علي طريقه لبسها علي الطريقه الي اختار تغطي نفسها بيها.

لو هبدأ من ورا شويه,انا ليه يغطي نفسي؟؟ عشان كبرتي وجسمك كبر وبقيتي انسة خلاص "فلازم" يتغطي, عشان مبقاش فتنه, عشان محدش يبصلك عشان الحماية, عشان الدين بيقول كدا ولو ملبستيهوش هيتقال علي ابوكي كلام وحش وانه سايب بنته علي حل شعرها و عشان اخوكي هيكسر رقبتك.

هي البنت فين من كل دا؟؟ فين اختيارها هي؟؟ ملاحظه ان كل الاسباب جايه من برا, حتي احيانا اسباب خلعه بتبقي جايه من برا البنت مش من قناعتها!! ايه يا نورهان انتي بتتكلمي و تردي علي نفسك!!
يعني تقلعه ولا تلبسه؟ انا نفسي مش عارفه! بس بتمني ديما اني اكون بعمل الاشياء عشان الاسباب الصح عشان الاسباب الحقيقية عشان الاسباب الي الحاجات بتتعمل عشانها بدون اي مؤثرات خاريجيه! لكن ماهو الانسان اصلا نتاج عوامل خارجية و تكوينه جاي من حاجات خارجية من اول وهو طفل صغير بيتعلم كل حاجه من البيئه الي حواليه!!
طيب مش لازم دا يجي عند وقت معين ويقف؟؟ ويكون نابعه مني, انا بس ,مش من قيمي الي اخدتها من ابويا وامي ومن بيئتي الي لا مفر منها ولا من جيناتي!!هو انا مين اصلا؟

اصبري,الانسان نتاج حاجتين,جيناته وبيئته.طيب؟
طيب.. هيفضل يتأثر بيبئته ما حيي, لكن الانسان غير محدد المعالم الي معندوش اسس او ادوات تقييم هيبقي ملطشه ودي معروفه. بس ايه بتاعي وايه مش بتاعي؟؟ ايه ابني عليه وايه لا؟؟ اظنها رحلة ملازمه للانسان ماحيي لكن!! لو هاخد حاجه واحده بس وهي الحجاب! جزي من شكلي , من قراراتي كل يوم الي بصحي اخدها وبقرر اني هحط طرحه علي راسي وانا نازله, انا لابسه الحجاب من ساته ابتدائي, اختي لما لبست نقاب حجبتني انا واختي, اكنها بتمارس الي اعتنقته علينا او بتهدينا زي ما اتهدت او بتحط التاتش بتاعها علينا,, او اكن الانسان بيحتاج يمارس سلطته علي حد, يمارس افكاره علي حد, ا حوار تاني بس بحاول الاقي دوافعها لكدا. اصلا المجتمع كله كدا.


كنت متأقلمه عادي ,لان ببساطة شديده مكنتش اعرف حاجه تانيه غيره, معرفش اننا ممكن نفكر براه اصلا, بس دلوقتي كل حاجه اختلفت.

عاوزه افكر براه برا نفسي برا كل القواعد والمعايير الي-مش بالضروره غلط- لكنها ببساطه مش بتاعتي,او حتي معرفش ملكيتي ليها واصله لحد فين؟ واقيسها ازاي؟

عاوزه يكون عندي الحرية اقلعه,اجربها احسها ,احس حريتي و حريتة ارادتي, مش عاوزه اتشاكل مع حد علي فرضية الحجاب,مش عاوزه حتي اقف في صف الي بيرفضوا الحجاب, لكن عاوزه ببساطة شديده امارس حرية ارادتي, الحجاب فرض او مش فرض , .دي مش قضيتي. انا بس ببساطه حاسه لايمثلني في الوقت الحالي. زهقانه منه ومن الناس ومن كل شئ .حقيقي يعني.


حلوه وشكلك حلو فيه عاوزه تقلعيه ليه؟ دا الرد الي اخدته من صحبتي لما عرضت عليها الفكرة. طيب مفيش اسأله تانيه تسأليها؟ عن افكاري! مبادئي! معتقداتي! حتي حريتي! بيمثلك ايه! بيعبر عن ايه الحجاب !! مفيش كله بقي عن الشكل؟؟
ساعات بقول لنفسي ما انتي مالك ومال الي بياخدوا بالشكل؟ ما تاخدي بالجوهر وابعدي عنهم. ما انتي اهو عاوزه تقلعي عشان الشكل الخارجي مهم عندك برده! ايوه وعندي رد للسؤال دا, ببساطة انا مش بلوم الي لابس او قالع ,مش ببص علي الي لابسه ومش باين منها اي حاجه ولا الي لابسه مايو, مش عاوزه حد في حالي لاني مش بتدخل في حال حد, عاوزه ابقي حره.
عاوزه ابقي حره.

2018

الكلام دا كنت هكتبه متفرق علي تويتر,لكن لسبب ما -لا اعلمه- حاسه انه مش مكان مريح للكتابه بالنسبالي في الوقت الحالي  و فيس بوك مش خيار اصلا معدش المكان الي اكتب عليه براحتي حتي لو بوست عادي مش كلام من المعاميع زي دا. كلام اكتر من انه يتكتب في تويته واقل من انه يتكتب في تدوينه



عاوزه اقول اني بعتبر اني بدأت اعيش بدايه من السنه الي فاتت  اكني ناسيه كل الي كان قبلها او معشتوش خالص وبدأت اعيش في السنه دي 2018 ,اكتر وقت كنت بسعي فعلا ناحيه حاجات عاوزاها وابادر واتعرف علي ناس حابه اعرفهم واجرب "الالتزام" بحاجات او بالمذاكره الي كانت اخر همي, يمكن بقول دا دلوقتي لاني في وقت محتاجه اقف و اخد خطوه لورا,.

عشت الاحساس دا قبل كدا وانا لسا داخله الكليه, وقت لما حسيت اني معنتش ماشيه علي خط مرسوم ليا,كنت لسا باديه احتك بالحياه لواحدي من غير اي نوع من انواع السلطه , حتي المذاكره المطلوبه مني كنت حاسه اني ممكن اعملها بمزاجي وقت ما احب ودا برده كان احساس جديد عليا وقتها,,قبلها مكنش فيه كدا. كان كل دا جديد عليا, ووقتها برده كنت بقول اني حاسه اني لسا باديه اعيش من اول ما دخلت الكليه وكنت حاسه اني ناسيه كل الي كان قبلها او معشتوش اصلا,, وها انا ذا عند نقطه مشابهه دلوقتي.


مش بحب اقول عن سنه انها وحشه,لكن 2018 كانت صعبه, علي الجانب النفسي/المعنوي بالاخص, بس بعد ما الحاجه بتخلص بتعرف تحكم فعلا مش وانت جواها,, مش هعرف ولا عاوزه اكتب اي تفاصيل هتوجعني, ومش عاوزه اكتب لحد خالص.

,,مكنتش عاوزه اخسر حاجه ولا اخسر حد, مستغربه ازاي حااجه هينه كدا تفضل تعاني عشان  تنساها...

عدت سنه بالتمام والكمال وذادت كمان..
انا شخص مخيب للامال, طلعت عكس الصوره الي راسمينهالي, اسفه جدا مكنتش اقصد.