حُزن

انا حزينه علي الناس الي حبوني اوي ومدتهمش اهتمام يوفّيهم حقهم .
حزينه علي كل لحظه عدت مقلتش لاهلي اني بحبهم وان مليش غيرهم .
حزينه علي كل لحظه كنت فاكره اني بعيده عن اختي وهيا اكتر حد حافظني.
حزينه علي كل لحظه اهتمام حلوه منهم مشفتهاش عشان كنت بجري ورا حاجات ملهاش قيمه وانا فاكره ان سعادتي فيها ،وللاسف لسا بعمل كدا.
حزينه علي الناس الي حبيتهم بجد وقلتلهم قد ايه انا بحبهم ومش عاوزه اخسرهم ومقدروش حبهم وافتكروني بأفور .
وحزني الاكبر علي الي حبيتهم وماقلتلهمش عشان خفت.
حزينه علي كل لحظه كنت عاوزه اعبر فيها عن الي حساه فعلا و اترددت و سكت .
حزينه ان المشاعر مابتتقدرش ،وان الدنيا ما بتمشيش غير باللف والدوران ،وان كل ما تتقل اكتر تتحب اكتر ،
حزينه ان ظروف و زحمه الحياه بتخوفنا من الحب ،بتنخوفنا من مشاعرنا ،وبنخاف اصلا بنعبر عن الي جوانا ،و المشاعر العفويه النقيه دي بتدفن جوانا !!
للأسف

فضيلة الأخطاء

تبدأ القصه بالولد الي اسمه يوسف بيحلم حلم ان الشمس والقمر بيسجدوله وبيروح يحكي الحلم لابوه يعقوب ،فبيقوله متحكيش الحلم دا لاخواتك ،عشان ما يشلوش منك ،فبعدها بيحس الاولاد دول ان ابوهم بيحب اخوهم اكتر منهم فبيقرروا يتخلصوا من اخوهم ! ،بأنهم يرموه في البير ،عشان ابوهم ميلاقيش يوسف قدامه ويلاقيهم هما ويحبهم هم ،وبعدها ناس بيلاقوه الولد وبيبعوه وبيشتريه العزيز وبيتربي في بيته تربيه كويسه وبيتعلم تفسير الاحلام وفي البيت دا زوجه العزيز بتراوض يوسف عن نفسه وبيرفض وبيفضل يخش السجن علي ارتكاب الفاحشه إلي اخر القصه وإنه رغم سجته و الصعوبات الي بتحصله إلا انه بيخرج بعدها وبيكون عزيز مصر .
كل دا احنا عارفينه ،وطبعا الدروس المستفاده من القصه -والي كلنا عارفينها برده - اتلخصت في آيه "انه من يتقي ويصبر فإنه الله يجزي المحسين!  ،حلو ؟!

طب تيجي كدا نشوف القصه من ناحيه تانيه :-
طبعا بما اننا ناس طيبين وكيوت ومش بنحب الشر خالص فهنتخيل القصه من غير- الشر الوحش دا - دلوقتي اخوات يوسف كانوا كيوت هما كمان وطيبين ومرموش اخوهم في البير وفضل قاعد في حضن بابا يعقوب هل كان هيوصل لبيت العزيز ويتربي ويتعلم كويس ؟!!! لا
هل لو زوجه العزيز ست عفيفه و بتعرف تقاوم شهواتها وقدرت تمسك نفسها قدام وسامة يوسف كان يوسف هيتسجن ويقابل صحاب السجن الي بعدها واحد منهم هيوصله للملك ؟! لا برده

هنلاقي ان الشر هنا كان -حتمي - كان لازم يحصل  ،القصه كانت هتبقي بايخة اوي بدونه -او مكنش هيكون فيه قصه اصلا -
بل بالعكس كل الناس الي غلطوا في الاخر اعترفوا بخطأهم و مكابروش ،في جمله انا بشوفها عظيمه اعترفت زوجه العزيز وقالت "وما ابرئ نفسي " ، وكمان الولد لما اخوه اتُهم بالسرقه كان شجاع و صادق مع نفسه وقال:-
"الم تعلموا ان اباكم قد اخذ عليكم موثقا من الله و من قبل ما فرطتهم في يوسف فلن ابرح الارض حتي يأذن لي ابي او يحكم الله لي "
ندم و اعترف بالتفريط في يوسف،ومكررش غلطته تاني بل قال مش ههدأ غير لما ابويا يأذن لي ،وقالوا لابوهم "وما شهدنا إلا بما علمنا " بس يعقوب مصدقهمش .
المفروض بنطلع من القصه اننا مانكونش وحشين زي اخوات يوسف ،لانهم غلطانين ،بس ازاي وهم بني ادمين -والبني ادم طبيعي جدا بيغلط - ،يعني دا ربنا نفسه في حديث قدسي قال -فيما معناه - ان لو الناس مابيخطأوش هذهب بيهم وهجيب ناس تانيين يغلطوا واتوب عليهم ، قصده يسرح بينا يعني؟!
وحتي جينا كدا نتأمل الاخطاء الي بنقع فيها -سواء بقصد او بدون قصد - بنلاقيها عجيبة جدا ،ودا لانها مكنش ينفع متحصلش في تسلسل المسرحيه ،و انها اصلا حتمية الحدوث. 

في نظري انا الخطأ هو سمه مميزه للانسان، بتثب انسانيته اصلا ،بل كمان احب اسميها فضيله "فضيلة الخطأ " ،يعني اكم من ناس بترتكب الجرائم كل يوم بأسم الايمان ،يسفك الدم ويسرق و يستحل النساء ويقولك بطهر الارض من المفسدين المخطئين ،بس هنا -الايمان ليس فضيله ولا عمل صالح لانه ادي الي وحشية وسفك دماء ناس ابرياء-  ،يمكن الي بيعمل كدا لو ادرك خطأه ،سلوكه هيتغير .
،مش هدفي الدفاع عن الخطأ من عدمه، بس محتاره ،لو الاخطاء مش ديما نتايجها وحشه زي ما احنا متصرريين بل بترتب علي حدوثها أشياء عظيمه وكمان يكفي انها بتعلمنا ، ف سؤالي هنا ،هل اخطائنا أخطاء فعلا ؟!

فاطِمه

بدأ يومي فاترا كباقي ايامي ،حملت نفسي علي النهوض من الفراش وفعلت روتيني المعتاد ثم وضعت كتابي و رفيقي الدائم في حقيبتي ، استعدادا للخروج يوما أخَر في مواجهه الحياه .

لم أرها منذ فتره ،ولكنها عندما رأتني بادرتني بفرد زراعيها إلي قائله: " قلبي الذي يحترق " وضمتني طويلا ،ادهشني وصفها لي بهذه الدقه المخيفه ،لقد شعرت بي دون ان انطق حتي ،لم تسنح لي الفرصه ان اشكرها لكني ممتنه لها ،وصلني شعور بأن هناك دوما من يشعر بك دون ان يراك ،بدون ان يحدثك ،يكفي ان ينظر لعينيك ليقرأك .

شكرا يا صديقتي .

Random thoughts

⚠ إحذر :هذه التدوينه تحتوي علي الكثير من random thoughts لذا يرجي التركيز .

اوائل الفلاسفه الاغريق، خاصه الفلاسفه ما قبل سقراط كانوا مهمومين جدا بالفكر وانهم يفهموا الكون حواليهم النجوم الشمس والارض وعلاقيتهم ببعض ،المهم ان الفلاسفه دول كانوا اول ناس يحاولوا يوصلوا للحقيقه بعيدا عن الدين، كانوا بس عاوزين الناس تفكر لواحدها - ادركوا فعلا قيمه انك متبقاش عارفه - لان كان وقتها التفكير معتمد علي اليقين الي بيجي من الدين واي حد كان عاوز يفكر في حاجه ،يجيب الحاجه دي ويطوعها علي حسب النص الديني او يشتهد بالنص الديني وخلاص و يقولك اهو ادي اليقين بتاعي والموضوع ينتهي !!

تحس ان الزمن بيعيد نفسه ،اقرب مثال ان انا نفسي، كنت زي الناس دول ،ويمكن مدونتي دي شاهد عليا في حاجات قديمه كتبتها،كنت كدا فعلا مبعرفش افكر لواحدي ،اي حاجه اعوز افكر فيها أطوعها علي الدين واقول اهو انا وصلت ،بس مكنتش اعرف غير كدا،-ودي حاجه مش بخجل منها،انا كنت مصدقه كل كلمه كتبتها ساعتها - ،بس يمكن دا رجع لاننا بنكبر واحنا -بنتملّي- مفاهيمنا من غير تفكير ،ولما تيجي تسأل جت منين يقولك "هوا كدا "فمبنبقاش عارفين غيرها ،بس بتكبر وبتلاقي ان لا ،العالم لسا فيه حاجات اكتر ،حاجات مختلفه عن الي عشت طول الوقت فاهم انه صح ومفيش غيره .

وخد عندك نظريات لتفسير نشأه الكون اقرب للخيال،لقطط حيه وميته في نفس الوقت، لالكترونات بتغير سلوكها ،لتحيزات فكريه وذاكره كاذبه،لهرمونات وego بيحاولك يحميك فيبعدك عن التفكير بمنطقيه او مابيخليكش تفكر اصلا وغيرها كتير اوي حاجات تشكك في نفسك.

بقيت بستغرب جدا اصلا من اي حد بيتكلم بيقين وثقه كدا عن اي حاجه مفيهاش يقين ،لان كل الي اعرفه فعلا فعلا ان،طظ في الصح . مش مهم توصل لحاجات صح المهم توصل لحاجات بتاعتك .

هرمونات

من فتره كدا كان فيه بوست بيتكلم عن سيكولوجيه المرأه وبيفسر ليه احيانا الfemale بتمر بتقلبات مزاجيه حاده ،وفسرها فسيولوجيا ،ان الموضوع كله متعلق بالهرمونات ،وباختصار ان المسؤل عن المود في الانسان عموما هوا ناقل عصبي او هرمون يعني هوا ال serotonin, والهرمون دا له receptors والي عددها في الاناث اكتر من الذكور وان الهرمون لما بيزيد الجسم بيطلع بروتين اسمه SSR ،بيرجع السيروتنين الزايد للخلايا العصبيه وان البروتين دا قليل جدا في الاناث مقارنا بالذكور، وبأختصار الي بيحصل ان الاناث بتستهلك كل السيروتنين -وتبقي الfemale من غيره لفتره لحد ما يعاد افرازه ودا الي بيخلينا معرضيين للأكتئاب اكتر واكتر .
قوم ايه بقي ،الخطاب في البوست كان موجهه للرجل عشان ياخد باله وهوا بيتعامل مع البنت في الوقت دا يدلعها ويجيب لها شوكلاطه ،اصل يا عيني المسكينه بتكون تحت تأثير نقص للهرمون !!!!!!

انا وقفت قدام البوست دا كتير جدا، من يوم ما اتكتب لحد النهارده مارحش من بالي ،ولانه كان جه علي طول بعد هوجه البوستات الي بتهاجم المرآه و ان الاناث عبء وسطحيين واننا - ناقصات عقل ودين- بناء علي الحديث يعني - ايان كان تفسيره - والي ديما بيستخدم للتقليل مننا ،و كان الكلام الاول مسنود علي الدين وبعدها اتسند علي الجانب العلمي وان العلم اهو هوا الي بيقول انكم متقلبين و بتغلب علي مشاعركم و تصرفاتكم الهرمونات !

كان عندي كدا mixed feelings تجاه الكلام، مبدأيا جميل ان افهم سيكولوجيتي واسباب شعوري ودفعني اكتر اقري في علم النفس ،بس الاحساس التاني كان خليط من الشعور بالاسف و الشك !

آآسفِه جدا ان الخطاب مكنش موجهه للبنت نفسها ليدفعها انها تفهم وتدرك نفسها اكتر، وتدور علي الاسباب الحقيقه ورا شعورها بالاشياء حواليها وانها متففش مع اول احساس بالاحباط والأكتئاب بل تفهم الشعور وتتجاوزه .
آآسفه جدا جدا وعندي حزن شديد اننا كبنات بنتعامل ديما كطرف سالب مش بنختار لكن بيختارولنا وحياتنا -علي الاغلب - لاتخصنا ،اكننا مش بنفهم بل بيحاولوا -جاهدين- يفهّمونا او حتي مش ضروري نفهم ،هما يفهموا عشان يعرفوا يروّضونا.

حسيت كمان بشعور عظيم من الشك في نفسي ،ان الي بشعر بيه مش  ديما صح او مش ديما حقيقي!
وخلاني افكر هوا يعني ايه شعور حقيقي ؟!هوا يعني ايه شعور اصلا ؟وايه هوا مفهوم الحقيقه علي كدا بقي ! هل دي كلها مجرد نواقل كيميائيه ولا حاجه اكبر من كدا ؟
أسأله كتير بس اكتر حاجه حسيتها ان دا بيديني الشك علي طبق من دهب ،وبيقولي شكي وفكري وراجعي نفسك في كل حاجه حتي في مشاعرك ،واظن ان الشعور دا بيخلينا نحن البنات اولي بالشك من هؤلاء .

وان كنت انا ناقصه وعندي قصور فدا بيخلي شبه المنهجيه العلميه عندي القدره اني اعرف اني غلط فاقدر اصحح الخطأ، لان ببساطه معرفه الجهل احسن من وهم المعرفه .

وانا وان كانت كلماتي ضعيفه وافكاري لم تشكل نفسها بعد، بس عزائي لنفسي اني بحاول .
وان كنت احيانا بفقد الامل في نفسي، بس فاظن ان فيه - بنت - زيي برده في مكان ما دلوقتي حالا قاعده بتفكر في نفس الكلام دا ،بس هيا اقوي واشجع مني وهتحقق نفسها وهتكمل طريق الفكر .

مُلتقي العربية

منذ فتره قريبه، قررت ان اخوض تجارب جديده ،افعل اشياء لم يسبق ان فعلتها من قبل و اقابل اناس جدد .
منذ يومين قررت ان تكون تجربتي الاول وهي:-"مُلتقي العربية"
هو بأختصار وكما قدمه لنا صاحب الفكره عباره عن حدث للتسامر باللغة العربيه ،النقاش كله باللغه العربيه ،يحضره من يهتمون بأمر اللغه من يريدون ان يتحدثون بها ويحيوها مره اخري ومنهم من يريد ان يحسن لغته العربيه لاي غرض كان.

ترددت في الذهاب كثيرا ولكن ذهبت علي اي حال وقد قررت ان اذهب بمفردي من دون اي احد من اصدقائي وممن اعرفهم لتكون التجربه جديده كليا واخوضها بمفردي واري كيف سأتصرف ،وكنت اول الحاضرين وبطبيعيه الحال لم يأت احدا في الموعد المحدد ،واضطررت ان انتظر لاكثر من نصف ساعه قاطعه هذا الملل بقراءه بعض الصفحات من كتاب كنت احمله معي .
بدأنا وبدء من يدير الملتقي بالتحدث ،لم اقو ان اتحدث بالعربيه سوي بضع كلمات و بعض الجمل القصيره والباقي بالعاميه طبعا ولم اتسطع ان امنع نفسي من الضحك -مسخره كالعاده يعني- ،ولكن كم ادركت ان الكتابه شئ والتحدث باللغه شئ مختلف تماما ،كان النقاش يدور حول موضوع التربية وكل منا كان يبدي أراءه وسوا كانت صحيحه او خاطئه فقد اعجبني كثيرا فكره التحدث الي اناس جدد وابداء رأيي امامهم وبالطبع سماع أرائهم واتمني ان استطيع في المره المقبله ان اتمكن من التحدث باللغه العربيه بعبارات اطول وبثقه في النفس اكثر .

استمتعت كثيرا بهذه التجربه الجديده ،وعلي الرغم من عدم تمكني من التحدث باللغه العربيه كما ينبغي قررت ان تكون هذه التدوينه باللغه العربيه .

والي تجارب جديده أخري ......

كتبي المفضله ..part 2

" قارئ اليوم قائد الغد "
جمله بتلمع وشكلها حلو، تحسها عظيمه كدا -معرفش مين الي قالها بصراحه بس شكله كان حد برنس - المهم اني لما كنت بسمعها مكنتش بفهما، ايوا يعني لما اقري هبقي قائد ايه يعني؟! قائد فريق كوره مثلا واقبض فلوس كتير! ولا قائد في الجيش ولا قائد فين بالضبط لامؤاخذه؟! 
ومحدش جاوبني علي السؤال دا !!

مع الوقت لاقيتني بجاوب لنفسي، هيا القراءه -في تصوري الشخصي طبعا -فعلا بتخليك قائد بس قائد علي افكارك متحكم فيها ،بتعرف تفهمها تشكلها وتصنفها .
مقرأتش لحد دلوقتي كتير ،هما ٢٤ كتاب لحد الوقت الي بكتب فيه دا ،اختارت منهم اربع كتب حبيتهم وفرقوا معايا،طبعا دا مش review ولا حاجه انا افشل حد يعمل review علي كتاب-بس مازلت بحاول اتعلم - ..

فلنبدأ...
اول كتاب اخلع حذائك ل ياسر حارب ..
من احلي الكتب الي قرأتها رغم بساطتة اسلوبه ،مش عارفه حبيته عشان هوا حلو فعلا لو عشان قريته في وقت كنت محتاجه اقري حاجه زي كدا ،لسا مكتشفه انه كتاب self-help من كام يوم ،which is حاجه صايعه جدا من الكاتب ،اسلوب جديد لمساعده النفس بالقصص غير الكتب بتاعت كيف تكسب الاصدقاء والي بيقعدوا يشخطوا فينا وقوموا اعملوا وسوّوا .

تاني كتاب شَربه الحاج داوود ب احمد خالد توفيق ..
الكتاب دا انا فضلت اقول اسمه غلط لحد ما قريت ربعه مثلا ،اسمه شَربه الحاجه داوود مش شُوربه ااه والله ،بالاضافه طبعا لاسلوب احمد خالد توفيق التوحفه ،الكتاب دا اقدر اقول انه اكتر كتاب حببني في الطب فعلا ،كتاب دسم جدا مليان معلومات تقيله من اول طب المناطق الحاره للحروب البيولوجيه لقطه شرودنجر لجهاز الكفته العظيم للفيروسات وموضوعات تانيه علميه كتير .
في رأيي اي طالب طب او اي كليه علميه لازم يقتنيه فورا وحتي لو مش كليه علميه لو حد عاوز زتونه العلوم والعلوم الزائفه لازم يروح يشتريه دلوقتي.      -طبعا تكمل قرايه البلوج وبعدين تروح -
غَير نظرتي في حاجات كتير حواليا واهمها اني افكر ف اي حاجه تتقال قدامي ومصدش علي طول لان "العقل الذي يصدق كل شئ لا يمكن ان يبتكر شئ "

تالت كتاب التجربه الفكريه لروح امه ل كيرلس بهجت..
اول حد سألته عليه قالي ااه دا كتاب تافهه ،بس غلط خالص ،هوا علم نفس مبسط ،دليل علي ان كل افعالنا ليها اساس علمي ،وكل فعل له حد فكر فيه ودور وراه وعمل تجارب تفسر افعالنا كمان ،برده لازم تقروه جدا ،اشتروه مع كتاب شربه الحاجه داوود .

رابع كتاب التفكير العلمي ل فؤاد زكريا ...
لسا مخلصاه قريب بيتكلم عن تاريخ التفكير العلمي وانه مش بس مقتصر عل العلماء هوا بس مجرد تفكير ممنهج مترتب وشرح سماته وايه الحاجات الي بتعوقه والفرق بين الخرافات والاساطير ،طبعا مش بيقولك تفكر ازاي ولا بيديك خطواط -دا لاني كنت فاكره انه  self-help - وكمان تاريخ التكنولوجيا ،استمتعت جدا بيه ,وانصح جدا بيه بردك .

                 To be continued.....

القراءه part 1

عاوزه اتكلم النهارده عن القراءة، هذا الكنز الثمين جدا جدا ، ولما اقول جدا مرتين لازم تدرك انها مهمه فعلا لا بجد مش هزاااار .

مبقاليش كتير بقراء، قرابه العامين ونص فقط، مش هقدر اوصف طبعا القراءة فرقت معايا ازاي في تفكيري وفي نظرتي للامور وفي اسلوبي وانا بكتب دلوقتي وكمان في نظرتي لنفسي قبل اي حاجه.
مش قادره -مش مش قادره مش عايزه - اتخيل شخصيتي كانت هتبقي عامله ازاي من غير قراءه اكييد كنت هبقي كائن إمعه ، ملهلط و رخو فكريا  .

مكنتش بقراء قبل كدا ليه ؟! ببساطه لاني مكنتش عارفه قيمتها.
الي حببني في القرايه وخلاني ادرك اهميتها فعلا هوا برنامج خواطر، كان العظيم احمد الشقيري بيتكلم تقريبا في كل موسم عنها - ياا عيني الراجل لسانه نشف - والي وقتها لما كنت اسمع منه اي كلمه/رأي كنت سمعا وطاعه ولكن بعدها ادركت - بالقرايه الي هوا علمهاني ان كل انسان يؤخذ منه ويرد ويمكن بعدها بطلت اشوف الناس ألهه -طبعا مش قصدي ألهه بالمعني - لكن بطلت ابص للناس كانهم مثاليين -  الفكره الي اتزرعت ف دماغنا من صغرنا واحنا شايفيين نفسنا صغيرين وكل الناس حوالينا كبار فاكيد دول عارفين كل حاجه ومبيغلطوش ونظرتنا للمدرس  بأنه عنده علم بكل حاجه في الحياه وكذالك بطلت برده اطلق علي حد لقب عظيم علي أيه حال .

و قررت اشتري اول كتاب ليا،  وقع اختياري علي رواية تراب الماس، اااه دي كانت اول حاجه اقراها في حياتي عجبتني بس مكانتش احلي حاجه قريتها، وتاني كتاب كان لاحمد الشقيري نفسه وكان كتاب غالي، وفاكره اني فضلت احوش يجي شهر عشان اشتريه ،ويوم ما اشتريته كنت طايره من السعاده،
وبعدها اصطدمت بالواقع الأليم و عرفت ان بيت ابويا هيتخرب لا محاله لو فضلت اشتري كتب غاليه فشقيت طريقي لسور الازبكيه و معارض الكتاب المخفّضه وبائعو الكتب علي الارصفه.

وبدأت رحلتي مع القراءة  ....

          To be continued...... 

فترة انقطاع

اعلم انه قد طالت فتره انقطاعي عن التدوين رغم امنيات الكثيرين بأن استمر ،ولكن كان انقطاعي انقطاع عن النشر هنا فقط ،لم اتوقف عن الكتابه قط او بالاحري لا استطيع ان اتوقف فهي ملاذي وملجأي الوحيد .
لا جديد..
الاحداث اليوميه فاتره ،وكذالك حياتي ايضا ولكن علي الاقل انا هنا مره اخري لاكتب ،لانها هي وسيله التعبير الوحيده التي املكها ولاني ادرك مدي خسارتي ان تكون وسيلتي للتعبير عن الواقع هي الواقع نفسه .

مؤخرا لا يوجد ما يثير اهتمامي سوي اخبار بعض الصديقات اللائي سافرن للدراسه بالخارج او تخرجن مع مرتبات الشرف هن فقط من يعيدون لي الامل مره اخري و القوة للتشبث بالحياه .
كم اتمني ان اصبح واحده منهن يوما ما .
تسعدني كتيرا قصص بعضهن عن الحب وانهن قد وجدت اخيرا فتي الاحلام، هنيأ لهن ان كان هذا ما يبحثن عنه فعلا .

وإلي تدوينات أخري

كوب زجاجي

هل تسألت يوما كيف كنت ستكون ان لم تكن من بني ادم ؟!
ان لم تكن تسألت فانا تسألت -كما هو واضح -

تخيل كيف كنت ستكون ان كنت انت حائط من حوائط منزلك او الكوب الزجاجي الذي أمامك أم القلم الذي بين اصابعك .
لم تتخيل ؟!
حسنا دعنا لنخوض التجربه معا ..

انا الان كوب زجاجي اقبع في سكون أبدي علي المنضده ،لا حول لي ولا قوه ،ان لم يحركني أحدهم  لظللت في سكوني الي ابد الابدين .

لم اعد مضطره للابتسام الزائف ولا القيام بالاخطاء مرارا وتكرارا فقد تركت فضيله التناقضات لابناء أدم المساكين !
لم اعد مضطره للجدال مع احدهم للفوز بوسام الحكمه -وانا في داخلي لا ادري أاجادل لاجل الحقيقه أم فقط لانتصاف لنفسي !

لحسن الحظ لن يصيبني شعور الخذلان بعد الان و لن يحزنني الفراق ولن تمزقني نيران الغيره فأنا-كما تعلمون -اصبحت الان ذلك الكوب الزجاجي الذي لا يملك ذره واحده من المشاعر !

شفافه خارجي هو داخلي لست مضطره لأخفاء اي شئ ، تداعبني حراره الشائ الدافئ بداخلي و تذكرني بضروره التعقل قبل اتخاذ القرارات فالتسرع سيحرق شفتيك والتباطئ سيجعل الامور فاتره غير مستساغه كالشاي البارد .

ذلك الشرخ الذي سببه لي اصطدامي بأحد الاواني يذكرني بالنقص واستحاله الوصول للكمال .
اطوف بين مُختلف الشفاه منهم من يقطر منها الكلام الطيب، ومنها ومن لا ينطق الا بالسوء فأتمني لو استطيع ان امزقها فلا تنطق بعدها ابدا .

اراقب الحسن واشاهد السئ وأقف حائره ، احيانا احب سكوني لما فيه من راحه البال واحيانا اكرهه واتمني ان امتلك شفاتين لاحق الحق وابطل الباطل  ولكن ادرك استحاله الامر فاتمني أن اسقط منتحره من فوق المنضده ووبعدها ينتهي كل شئ .

1:30 am

يا مدونتي ،
اصبحت الان الساعه الواحده والنصف بعد منتصف الليل ،يجب ان انام لاستيقظ مبكرا نشيطه لاستقبال يوم جامعي جديد ،يراوضني النعاس ولكن اقاوم ،لا اريد ان انام ولا اريد ان استيقظ ف الغد علي يوم أخر مكرر رتيب ،اوعد نفسي ف أوله ان انجز كل ما ورائي من مهام وان اذاكر وامارس الرياضه لينتهي اليوم ولم احقق ربع ما في ال to do list.

تلعني كل هذه المهام المكتوب والتي تنتظر ف شوق ان اقوم بها ،ارهقتني نفسي وقله عزيمتي ،ولكن لا ادري ما العمل ،،لن اشتكي الي احد ،انا اشتكي لله مني اشتكي له من تخاذلي وعجزي .
" واني اشتكي اليك مني فياربي ويا سندي أعني ،واجرني من هوا نفسي فاني اتوب اليك من طبع التمني ولي طمع بعفو منك عني ورحمه تجاوز حسن ظني"    :(

عزيزي الذي لم تظهر بعد

عزيزي الذي لم تظهر بعد .
تحيه طيبه وبعد
في خطابي الأول إليك، لن تكون كلماتي عذبه ولن احدثك بلهفه عن مستقبلنا فأنا فتاه تستوحش العالم ،عالقه ف منتصف الطريق علي الخط الفاصل بين الحقيقه والوهم ،لا اعلم طريق الصواب ،يبدو لي العالم وهم.

انت مدين لي بتأخر ظهورك وتركي لمواجهه الحياه وحدي ،ولكن لا تقلق فقد اعتدت الوحده ،انا فقط ضاق بي واكتب لاشتكي اليك .

عزيزي،لم اعد استطيع العوده والاكتفأء فقط بالآيمان الموروث والمشاعر الزائفه وانصاف الحلول ، يبدو ان الطريق اختارني ولكنه اطول مما ظننت ،ويحتاج من هذا الذي يسمونه الصبر والذي لا اقوي عليه ،فأنا كما تعلم خُلقت من عجل ،ومع هذا كله ليس للقنوط واليأس مكان في اللعبه ،فالقنوط كُفر .

ايقنت ان طريق اليقين ليس سهلا ولن ابلغ نهايته بلحظات تأمل او التدقيق ف كل امور حياتي لاستخلص الحكمه ،انه طريق ملازم للانسان مادام علي قيد الحياه .

صدقني كم من مره تمنيت من كل قلبي ان اتلاشي و اصبح لا احد ،ولكن بدا انه ليس الي الخروج من سبيل، انها الحياه، لم نختر ان نأتي ولا نملك الخيار للرحيل .
واخيرا اعتذر اليك عن قسوه الحياه فأنا اعلم انك مثلي تعاني صعوبه السير .

الخلايا السرطانيه اسلوب حياه

بندرس الترم دا الاورام ف ماده الباثولوجي ،ازاي بتحصل وفين وايه التغيرات الي بتحصل ف الخليه عشان تتحول لخليه سرطانيه ،وازاي نتعرف علي الورم ونشخصه وكدا .

لفت انتباهي في الفروق بين الخليه السليمه والخليه السرطانيه فرق مميز للخليه السرطانيه وكان فرق مثير للاهتمام بالنسبالي ،الفرق دا من حيث الوظيفه وهوا إن الخلايا الabnormal بشكل او بأخر بتبقي عندها مميزات اكتر من الخليه الطبيعيه ،او ممكن تعرف تقوم بحاجات الخليه الطبيعيه مبتعرفش تعملها ،وشبهها الدكتور بأتنين بيلعبوا claw واحد بيلعب بس عامل كل الشفرات فبيلعب بسهوله وبيكسب اسرع وبيوصل لlevels اعلي بسرعه مع انه بيغش بس هيكون بيلعب احسن من الي بيلعب من غير شفرات وملتزم بقواعد اللعبه وبيعافر وبيحاول كتير والي بيلاقي صعوبه شويه .

دا تقربيا الي بنلاقيه وببحصلنا وبنعيشه ،دايما الشخص الي بيحاول يحافظ علي مبادئه و قيمه او حتي بيحاول يفكر ويفهم الدنيا او يعمل فرق وتغيير حقيقي بيتعب، حتي مجاهده النفس كلها شقي يعني.

كأنها سُنه كونيه مش ساريه علي البني آدمين بس حتي كمان علي مستوي الخليه .

كل ما خالفت مبادئ او مسعتش للصح، حتي لو كنت عاله واقف مكانك مش بتحاول تبقي شخص احسن وماشي مع القطيع مش بتحاول تغير الغلط هتبقي جزء منه، و هتبقي خليه سرطانيه ،ااه هتنمو بسرعه وبشكل غير طبيعي ، بس اخرك هيبقي الاستأصال .

الحياه زي لعبه claw بالضبط،مش معموله اصلا عشان تبقي سهله وكله يكسب ،ولو لاقيتها سهله يبقي فيه حاجه غلط .